如何让你的女儿“清澈的”活着?
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那天下午放学,我接到了娆娆。我们手牵手走在宽敞的绿道上,她犹豫了又犹豫,最后问我:“妈妈,有些同学叫我小黄人,爸爸以前说是他们觉得我可爱才这样叫,你觉得对吗?”
我的脑海里飞快闪过一些片段,娆娆因为穿了一件黄色的上衣,所以有同学“小黄人、小黄人”地叫她。我犹豫着说:“可能是吧……”
她仰头看着我,小声但主见分明地说道:“我觉得爸爸说得不对,他们其实就是取笑我的。”
其实我也觉得不对。只是我了解她爸爸为什么会这样说的原因,他内心温厚善良,主张凡事多站在别人的角度去考虑。
可是这一次,我觉得我有必要让娆娆客观地去了解人性,我坦诚跟她说:“是的,他们是取笑你。他们心里虽然没有恶意,但他们并没有意识到这样子会给别人带来不愉快。”
我继续说:“就像以前你一见到你的Des老师,就笑着叫他巧克力人一样。你可能只是觉得好玩,但为了好玩就不尊重别人,那就是伤害别人的行为。好在妈妈一说你就改正了,所以你依然是一个有礼貌的孩子。”
娆娆表示认可,她觉得很释怀。这件“小黄人”的事件,其实已经纠缠了她有一年多。而之前,我和她爸爸都没有去正视。
不止我们。我经常都会遇到一些家长,当自己的孩子遇到同伴的嘲笑甚至打骂,都会试着告诉孩子:“没关系,他(她)只是想跟你开玩笑,或者跟你玩儿。”
朋友萍的女儿今年八岁,新换的门牙又长又不平整,伙伴们笑她像小兔子。萍的女儿哭着向萍告状:“她们笑话我难看!”萍安慰着说:“不是的,大家是觉得你可爱呢!你看小白兔就多可爱!”
孩子从学校回来,不高兴地说:“谁谁谁拿了我的橡皮擦,他就是故意藏起来,让我写不好字给老师批评!”你说:“是不是他拿错了呢?应该是他不小心拿错了,明天让他还给你就行了。”
三岁半的阳阳摇摇晃晃走到妈妈身边,“妈妈,今天小糖打了我!”小糖比阳阳小半岁,你呵呵笑了,说:“小糖就是想摸摸你,想跟你做好朋友而已。”
……
还有更多更多。
有人说过,孩子的恶意其实从一岁左右就会产生,但这个不是我今天要写的课题。我今天想说的,是如何教孩子去正确辨识恶意,并如何正确对待它。
其实,善意与恶意(包括无心的玩笑)很容易分清,就拿外号来说,同学口中的“大笨猪”和妈妈口中的“小笨猪”,孩子是可以感受得出它们的截然不同的。
可是,我们是站在什么角度看待孩子的问题呢?恐怕很多时候是站在一个“很微小”的角度,觉得这些无非就是指甲盖大的事,所以才会有“因为你可爱”或者“因为她只是想和你玩(想和你建立亲密关系)”这种解释。把孩子刚要萌芽的客观系统,三言两语扫荡掉。
明明是孩子自己受了伤害,却要让他去信服这是因为他可爱,引人喜欢,或者是让他去信服这是因为别人想和他建立亲密关系,这是很危险的一种逻辑。
如果他在父母的不断强调下,建立了这样一种认知系统,那么他以后就会不断受伤,并已同样方式去伤害别人。无知无觉,且甘之如饴。直到他和他身边的人都伤痕累累才有所觉醒,但却已无能为力了。
这就是为什么,我们身边总有一些这样的人。和他(她)并不熟,可是你换了新发型,染了头发,他发现新大陆似的开心大叫:“哗,母鸡头嘢!”你丰满了一点,她说“猪可以出栏了”。你磕到了脚,痛得直冒冷汗,她大笑“这是人品太差的后果。”……看似很幽默可爱,实则体现了素养的缺乏。当然,熟人另当别论。
对于很多人来说,要去指出别人的“坏”,尤其是一个孩子的坏,总会觉得难为情。特别是在那些掺杂了各种情感的关系中,更愿意把这种“坏”想像成一种可爱、乐趣,以此来衬托自身的善良和大度。
其实这是错误的。你可以选择原谅或者不原谅,你可以一笑了之或提出批评,但千万别因为要突显“美德”就混淆了是非,你要教孩子去明辨是非,分辨恶善,然后你才教他去怎么做。
这样,他才不会去犯别人对他犯过的错误。
我永远都记得这样的一件事。有一个周六,我和娆娆下楼去外面买东西。
进电梯时,我里面有一对母子站得很开,娆娆先进,后进的我仅能站在电梯门边,电梯门闭合时,我的包包无意挡了一下门,致使门关上的时间慢了几秒。
那对母子嘀咕:“赶不上了……”做母亲的看着手机APP,说:“车来了。”我猜这对母子应该是看着手机软件估算到站时间出门的。
令我意想不到的是,这时男孩扬起了脸,对我皱着鼻子,一副“都怪你”的生气样子。这个姿势冲着我,让我心里很不舒服,我笑着说:“不好意思,担误了几秒……”男孩竟然说:“哼,就是!”他的母亲竟然也在对她儿子笑了笑,一幅“母慈子孝”的样子。要知道,那个男孩比娆娆高了一个头,最少也上五年级了。
到了一楼,他们没出电梯,直接返回家中。这样算好时间,不愿提早一秒出门,赶不到车就怪别人的人,我估计平时也好不到哪去。
果然,几天后的一个傍晚,我接娆放学回来,近楼下时看到那个男孩走在前面。他离我们仅几步距离,进楼门时,他用力推开门闪身进去,任由笨重的玻璃门重重摔上。
更奇葩的是,进了电梯后竟然马上伸手去关上闭合键。看着电梯上升,我心里很感慨,其实他就算没回头,也能感觉到身后有人啊!
不由想起楼里另外两家孩子,一对是兄妹,一个看起来是三年级的男孩,每次遇到,只要他们在前,都会微笑着扶住门,先进电梯更是按住开门键,甚至不声不响记住了我们家住几楼,帮我们按好楼层。
有一次遇到那对兄妹和他们的妈妈,她气质高雅,在我们出电梯时很自然地伸出一只手挡住电梯门……
前段时间,江歌等人的事情,引起了网上的众多“你可以不用那么善良”的言论。而就在我写这篇文章的时候,荷兰的女友玲,或许说我们还不能算好友——我们只是多年前在一个社交群里认识,玲每年都要回一两次广州,我们经常电话,一起摘过荔枝,她有个很美很温柔的女儿,她的女儿叫我小慧阿姨。可是就是这样的女儿,上个月不在了。
玲说她女儿是自杀的。她教她从小宽容、善良,要有做人的美德。即使受到不合理的欺负,也习惯于替对方开脱。后来她女儿被人狂热追求,明明可以坚决拒绝,却怕伤那人的心,于是小心翼翼的说“谢谢、对不起”。即使那人很过分,也觉得对方是因为爱自己……最后,她选择了绝路。
对于这件事,我不敢问太多。因为一问一答都很心痛。
为了“美德”,混淆了是非,没有从小教孩子去明确明辨是非,分辨别人的恶善,她虽然没有去犯别人对他犯过的错误, 但却对自己,重复了别人对她犯过的错。这是何等的悲剧啊!
我们每个人的心里都应该有一条清晰的边界线。什么不能给别人侵犯,什么不能去侵犯别人。这是保护自己和他人的最高最坚城墙,没有之一。有了这条城墙,你才可以在这个浑浊的世界里安然静立。
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