这五种思维模式带给父母的焦虑,对孩子的伤害各有不同!
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你与孩子相处时,是不是烦躁,易怒,不耐烦,甚至忧虑,着急,恐慌,担忧。
父母们很容易陷入焦虑中,会说一大堆伤害孩子的话,做一堆后悔不已的事,这种情绪会密布整个家庭,让每个成员都喘不上气。尤其会伤害到亲子关系。
哪些思维模式会带来这样的情绪呢,我们要如何做呢?
1、连环否定
孩子这次考试成绩不理想,你就进入了一种连环否定的思维模式。孩子这次成绩差等于以后成绩会很差,等于以后考不上大学,等于没有好工作,等于会过得很糟糕,等于他就完了,等于我也完了,等于我们都很失败。
这种思维模式基于最小的,你认为的征兆,做出最糟糕的“等于”。孩子的任何一点事情,你都会无限放大到一场灾难,以至于你根本看不到孩子,你只是在处理“灾难”。
你处于这种焦虑中,所说的每句话,都不是针对孩子的现在,你是针对你假想出的“灾难”,所以,你常常会说很严重的话。
你毛病太多,问题太严重,没救了
就你这样将来肯定没出息
我就知道你以后也考不好
这样的焦虑,夸大了问题本身,你的话否定了孩子的未来。
2、只要硬币的一个面
所谓的优点,缺点,其实就是孩子的特点。硬币都有两个面,很多家长却只接受其中的一个面。你忙工作的时候,孩子安静的看书,你开心不已。等到大家聚会,孩子可能还是很安静,这又让你焦虑不已,担心他不活泼,不讨人喜欢,没有给你挣面子。你只接受孩子的勇往直前,当他因为“太勇敢”出了乱子,你又开始否定和打击。
我就最烦你这点了,不爱说话。
你能不能别那么好动调皮。
当你只接受硬币的一个面,会很生气,很不耐烦,你可能忘记了你也曾受益于这个特点,你因为焦虑对孩子的否定,会让孩子无所适从,最终优点没发扬,缺点没改进,特点越来越模糊。
3、非黑即白的世界
家庭是讲情讲爱的地方,你是父母,不是教官、监督员和纠错的机器。比如和孩子约定只能看半小时电视,时间要到了可剧情马上要完结,这样的关键点其实可以网开一面,让孩子看完安心了,干其他事情也不惦记这个剧情了。
如果你非常刚性,充满担心,走两个极端,想着要么全部,要么没有,觉得不是对的,就是错的。那么你会缺乏弹性,实际上现在很多公司考勤管理,每月也会有十分钟机动迟到时间的。
你总是担心一次的人性化会“放纵”了孩子,其实你是对孩子缺乏信任,难道你就不担心过度高压让孩子感受不到温暖。
你就应该做到。
你必须这样,我不听你解释
因为脑子里有太多的“应该”,你的焦虑扼杀了弹性和可能性。你将成为一个没有肯定,欣赏能力的家长,因为什么都是那么的理所当然,你觉得没什么可肯定的。
4、心中有个假想的孩子
你心中设想了一个完美的孩子,集全世界各个“别人家的孩子”于一身,当你拿这个假想孩子和真实孩子一对比,你深深的焦虑了,因为差距太大。你期望之高,足以让孩子望而却步,感觉永远够不着。
你总是做不好
你从没考过第一
你每次都让我失望
这种思维模式给你带来的焦虑,让孩子陷入挫败感中,变得自卑,甚至因为目标遥不可及而自暴自弃。
5、跟着感觉走
有时候心情很好,就对孩子搂搂亲亲抱抱,怎样都好。哪天心情很糟,孩子本来兴高采烈地正玩,自己却陷入焦虑,想着这样玩下去能有什么未来,孩子还没讲什么话,你就大发脾气,“玩什么玩,去,学习看书去”。
你因为其他事情的不愉快,转嫁到对孩子的焦虑,这样孩子会莫名其妙,感觉和你在一起没有安全感,忽冷忽热没法亲近。
★如何做
当我们感觉到自己状态不对,开始有烦躁,易怒,忧虑,担心,
1、把担心,焦虑的都写出来。
2、逐条对应以上几点分析一下,看清自己的焦虑从何而来。
3、调整自己的想法,期待,改进自己的言行。
4、与孩子共同面对,一起解决问题,而不是只发泄焦虑的坏情绪。
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