孩子为什么不听话?因为你不会批评!

目录：
1.孩子为什么不听话?
2.无用的批评
3.什么时候批
4.应该批评什么
5.怎么进行批评
孩子为什么不听话?

家长与孩子之间的关系，构成了孩子无形生存空间。由于这个空间是看不见摸不着的，所以要有足够的智慧才能看得见它的存在。

当家长们与孩子在一起生活一段时间后，彼此双方就会形成对对方固定的印象和看法。在他们之间，当一件事情发生时，彼此都会根据以往的经验，按自己对对方的印象和看法来预测对方的行为反应，然后再根据这个预测来决定自己的行为。

比如，孩子在学校惹了祸，与同学打架或与老师吵架了，不论他是否有理，他只要根据自己以往的经验认为，回家我要是跟我爸妈说了实情，他们根本就不会听我解释，而会对我一顿臭骂或一顿打。这样他回家后，就绝对不会把学校的事情告诉家长，他会千方百计地隐瞒实情。而在我们家长看来，这个孩子撒谎。

同样的事情，如果这个孩子，根据他以往的经验得出结论，回家只要跟爸妈解释清楚了，他们一定会理解并且他们会帮助我分析解决问题。那他回家后会急不可耐地找爸爸或妈妈来说明学校里发生的事情。

我们的文化和习惯使我们单纯地从一个方向看待孩子的行为，几乎没有人想到，这个孩子的所谓“撒谎”行为或“诚实”的行为是由家长的原因引起的。

在这里，左右孩子行为的关键因素是已往的生活经验在孩子头脑中形成的对家长的印象，同样家长对孩子的固定看法，也决定了家长对待孩子的方式。家长与孩子双方都会根据这些预先存留在其头脑中的“东西”来决定自己的行为，我们把这种现象表述为家长与孩子之间的“关系”也即“亲子关系”。

家长与孩子之间形成的亲子关系，对孩子的行为起着核心的制约作用。它就象一条看不见的绳索，规范或束缚着孩子的行为。

如果家长与孩子之间的关系是正常的，也即家长与孩子相互信任、相互理解、相互关爱、相互支持，那么孩子的行为表现正常，他的外在表现为对人有礼貌，听家长老师的话，学习自觉、好学上进、体贴关爱他人等等。

如果家长与孩子相互猜忌、缺乏信任、相互敌视、关系冷漠、彼此误解、相互奴役，那么孩子的行为就一定扭曲，外在表现可能是不听话、看电视没完没了、上课说话、对家长的批评指正有逆反心理、与老师顶撞、上网吧或经常与同学打架等等。

无用的批评

让我们先看看家长在批评孩子时的几种现象与特点。

1、批评情绪化：一旦孩子出现过失的时候，家长的表现通常是情绪激动，脸色发　青，手舞足蹈，念念有词，眼睛发直，声音分贝高，语言速度　快，一阵狂风暴雨，真可谓酣畅淋漓!好了，说完了，骂完了，心里也痛快了，也平衡了。而您可能不知道，当家长大费口舌的时候，大多孩子心里算计的却是：“现在是骂到一半了!”“再忍耐一下，就快骂完了!”家长在呵斥孩子的时候也会突然停下　来问：“你听明白没有?”孩子马上反射说：“听明白了!”“记住了没有?”“记住了!” “以后还犯不犯?”“不犯了!”这时候如此痛快地敷衍只是为了早点结束这场暴风雨。如果有摄像机的话，家长看看自己的表情和表现，真可以说是不堪目睹啊! 而孩子对您说的话往往不是能倒背下来，就是根本不知道你说过什么。只知道一点：我错了，所以你骂我!就连错误带来的愧疚、不安也随着批评的咆哮声烟消云散了。因为他们很明白一点，骂完了一般也就没事了! 孩子惟一做的和感兴趣的事就是等待，等待这番责备的结束! 最后的结果就是“口服心不服”，“你骂你的，我做我的”。 您能指望这种更多带着个人情绪化的宣泄，主观的批评有多大作用呢? 其实，很多时候，沉默远比这样的批评更有效。批评的目的是为了让孩子认识到自己的问题，理解和接受正的建议，并在行动中改正。作为对一次过失的分析和评价应该是非常理性的。在这个过程中，发点脾气难免，发点牢骚也能接受，发泄就有失分寸了。 试想，这样的一种情绪如何博得孩子的尊重，如何使孩子信服，又如何能让孩子听从呢?

2、批评泛滥化：有时候，我们的家长在批评孩子的时候，声音慷慨激昂，语速飞快，大脑活跃，思维跳跃，联想丰富，上纲上线。比如说本来就是个打了碗的事情，就能从这件事想起从前丢钥匙、丢钱、丢面子(因为测验考砸了)， 还能扯到打架、看电视、玩游戏等。总之，只要能想起来的事就可以像电影镜头一样重放。真可谓，旁征博引，引经据典，直说得孩子眼皮一翻， 嘴角一撇，脖子一扭，脑袋一低，心想：你爱说啥说啥吧!也不嫌口渴?哼!批评要有针对性，对当前的问题有什么说什么，就事论事就好了，而绝不可责备这次过失，连带以前老账也一并算上。这种把“陈年老账”重提的做法只会让孩子对家长感到厌烦、讨厌和憎恶，而且由于其他事情拉扯得太多，冲淡了当前主题，主要矛盾就容易被弱化和忽视。令人失笑的是， 往往有家长说着说着就停下来了，怎么了?原来是一下子忘了该说什么了!只好自我解嘲地说道：“哼，看看你，把我都气糊涂了!” 试想，这样令孩子怀恨又游离主题的批评怎么可能有利于问题的解决?

3、批评简单化：很多时候，孩子犯错后， 家长的表现往往是该批评的时候不批评，不该批评的时候乱批评。 很多家长都遇到过孩子赖床的现象，往往是一边催促，一边数落， 而孩子却把这当作是背景噪音。根本没有起到批评的作用。因为孩子很清楚一点，如果走着上学会迟到的话，家长一定会有办法让孩子按时到学校的，有车可以送，没车可以打车啊。曾有个家长问我这种情况怎么办?我说很简单，你不管他就完了，迟到了自然会有学校批评他。就是因为你有种种办法可以不让他迟到，是承担孩子赖床后果的挡箭牌，所以他才有信心地沉着地赖床，你骂他何用?像这类的情况有很多，就是家长只对现象做批评，而没有采取实际有效的解决办法。

4、批评急躁化：有许多时候是这样的， 孩子甚至还没意识到错误即将或已经来临，还不能深刻意识到错误能带来什么样的后果，我们的家长却已经急不可耐，气不打一处来，通常是眼到、口到，甚至手也到了。“人非圣贤，孰能无过”?再者“不知者还不为过”呢!人犯错误是正常的， 而头一次经历某些事情的时候犯错更是正常的!但家长却没有给孩子足够的时间和空间去体验错误，尝试挫折，孩子甚至都不知道犯了什么错， 批评和责备就已经接踵而至。这种急于求成、急功近利、急躁冒进的批评，往往扼杀了孩子的创造力，限制了孩子的发展。

什么时候批

当孩子第一次犯错误后，您只需要告诉他为什么错了，怎么做是对的就行了。在指导的时候，对孩子保持尊重的态度可以让他也尊重您的意见，耐心细致的讲解让他明白错误的原因及后果，善解人意的情绪让他不会被失败的阴影束缚。 如果孩子再次犯了类似的错误，也许是孩子还不太熟悉正确的方法，也许教训不够深刻让他忽视。我们首先应该对他的原因进行分析，如果是前者的话，就要讲清楚，把事情说明白，再给他机会去做;如果是后者的话，才应该对他做适当的批评。

应该批评什么

在孩子开始或接触新的事物的时候，由于认识不深，准备不足，行为表现不太合理，出了偏差和错误也在情理之中。这时候需要的是帮助，而不是批评! 第一次错了可以理解，第二次错了　可以谅解，再错就不能容忍了。在这个时候进行批评是合理的!我很喜欢一句话，“态度决定一切”，错误频频出现就是更多由于态度的问题而产生的。所以批评是针对态度的，不是针对事情本身的;批评是针对重犯和再犯的，要给孩子第一次改错机会。但是我们的家长往往表现在首犯时就批评，这会让孩子感觉很委屈! 而当错误和问题再次出现后，比如不理想的成绩单拿回来后， 家长不是心平气和地与孩子一起分析原因，更多是对成绩本身进行埋怨，为自己的不满向孩子发泄，而这种盲目的批评是很不利于孩子接受和改正的。

怎么进行批评

让我们举个实际的案例来说明， 有个初中的男孩很爱玩电子游戏，经常逃课，为此很影响功课，家长非常着急，那么该怎么呢?

1、首犯要说理：这个孩子虽然学习成绩还可以，但自制力比较差，对后果预见不足，所以在有可能的时候就想跑出去玩游戏。 当出现这种情况后，家长应该耐心说明这样做的后果，还要表达对孩子的信任和期望。重要的是要孩子明白这样的做法有什么不当之处!而切不可大发雷霆，动辄打骂!约翰·洛克说的“说理是对待儿童的真正办法”就是这个意思。

2、重犯要约定：可是这个孩子又遇到能出去玩游戏的机会，而禁不住诱惑，又偷着跑出去玩游戏。家长就应该严厉告诉他这样做是不行的。鉴于他再一次出现了这样的错误，就要和孩子约定一个方案，并要求孩子作保证，并表示如果再犯，他将接受什么样的惩罚。当然是双方都可以接受的办法。 同样切不可大发雷霆，动辄打骂!在这里我要特别说明的是，孩子要比大人更讲“义气”的。在这样的信任和尊重下，孩子很难再犯，即使想玩，事先也会与家长打招呼的。

3、再犯要惩罚：当然孩子毕竟是孩子，他又犯错了。但家长有两种选择，一是保持沉默，并让他明白您已经知道发生的一切，并告诉他你保留采取惩罚的权利，但现在还不打算实施。或是根据约定，让孩子践诺，接受惩罚，并再次让他说出如果再犯，他该怎么办!同样切不可大发雷霆，动辄打骂!通过以上的做法，孩子哪里好意思再犯错!当然，我曾和这个男孩谈了很多，了解到他的父母根本不让他玩，所以我与他的父母也做了协商，就是每周在固定的时间容许他玩游戏，在具体实施的过程中，情况也有过反复，但过了不久，孩子就不再旷课逃学了，就连规定时间内的游戏也玩的少了。后来，这个同学告诉我，他以前去玩游戏不仅是因为高兴，而且还是想气气他家人在前言里我就谈过， 孩子的错误更多是由于家长教化不当造成的。因为错误和失败，孩子已经受到了惩罚，已经感受到痛苦和不幸了，做家长的不找自己的原因，怎么还好意思向孩子发火?所以出了问题后，家长的反应和表现非常重要，如果更多的是主观愿望的责备，情绪失控、生气和打骂， 那么是很失礼和无能的，是缺乏风度、缺乏理解、缺乏信任、缺乏教育能力的表现，这样的做法只会让孩子看不起。所以所谓的批评还是以对话和交流为主，不过是更偏重于对错误的思想和行动的思索和检查，为了解决问题和避免错误再次发生，批评也是一场有约定和要求的对话。当孩子犯了错误之后，家长应该先想想自己有什么不对!自己有什么做得不足?所以我经常建议家长，能否和孩子先说一声“对不起”。有很多家长听取我的建议，后来告诉我说，当对孩子说了“对不起”后，在表达了对孩子的内疚后，批评教育的效果特别好，甚至母子抱头大哭，那一瞬间，所有的不快和隔阂都也被这泪水冲洗掉了。

只要家长说得在理，那时候孩子想不听您的话也难

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