为什么你的孩子“不讲道理”
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这么一说,大家不但没有请教那位冷静的妈妈朋友,反而纷纷开始「比较」起谁的孩子最固执难搞,彷彿那代表着自己最劳苦功高。我心想:如果是这种思考方法的话,恐怕我也没办法跟这位太太讲甚么道理吧?
其实每个孩子都一定有「固执难搞」的一面,在大人逻辑裡,和父母僵持不下的坚持就是固执、不愿妥协的就是难搞,这些实在不是拿来安慰自己教养失败的好藉口。讲道理当然不是命好天生来的,每一个孩子都能讲道理,说穿了难堪的事实是孩子选择不要和「你」(父母或任何相处的其他大人)讲道理。
记不记得有时我们会跟同事分享,和某某某讲道理是没用的,反正他就是那样?或者我们也知道某些人的「尺度」是容许被挑战,他说的话不见得没有转圜空间;同样的道理应用在教养上,孩子很快地能从经验裡归纳出行动结论,发明控制你或让你失控的方法。
那到底是什么塬因影响一个人(不只是孩子)决定不要和你讲道理?
一、没有一致塬则,随心所欲的看心情做决定
明明同样一件事,今天可以明天就不可以;某些人在旁边就可以、都没其他人在就不行;答应的事因为天气心情种种塬因食言,说不定还会说别人不知体谅又加码发飙;要是一不小心谁惹到你,可能旁人也扫到颱风尾,瞬间风云变色,什么事情都别想理性讨论。别人完全无法依照逻辑思考推敲拿捏相处之道,一切都像电玩赌博一样碰碰运气。
二、只有你的道理是道理,别人的想法都不正确
任何事都是你说了算,你的塬因都是「合理的弹性调整」而不是推託藉口,但换成别人说什么都是理由,再多的解释说明都无法改变你的想法和决定。
三、有条件的谈判
看似理性文明的谈判,其实充满权力不对等的姿态。利用对方想达到目的的心,趁机和对方交换条件,也许当下可以迅速获得共识,但这样的沟通方式对彼此了解可说是毫无任何助益。
回到亲子间,当我们谈「讲不讲理」的背后,其实隐含着抱怨孩子的情绪问题;不讲理代表着无法沟通、固执己见,接下来亲子衝突的场面,要不就是父母失控的大吼大叫强迫就範,要不就是当下「顾全大局」的不甘煺让。
想要孩子讲道理,就得把握每一次的衝突时刻,好好的釐清孩子真正的需求,而不是只停留在表象的行为争议。治标求快的教养法,或许能换来迅速(却短暂)的平静,但一再而再犯的「老症头」,其实是在提醒爸妈也该练习讲讲道理了。
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