你以为孩子摔娃娃只是闹着玩 赶紧纠正这个危险动作
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海蒂妈妈跟小常妈妈早就约好带俩孩子一起玩。小常二岁四个月,比海蒂大半岁,是个爱笑爱动脑的小男生。海蒂上升射手,跟太阳射手的小常哥哥有很多相似点,都是爱笑爱表达、性格外向的孩子。俩孩子在一起经常玩儿的很投缘,所以两个妈妈也时长在qq上交流育儿经,赶上小长假,就带着娃约着一起聚聚。
这次小聚约在海蒂家里,恰好海蒂妈妈临时有点工作上的急活儿,就拜托常妈妈帮忙看一下俩娃。没过多会,正在书房里工作的海蒂妈妈就听到客厅里传来“Duang”的一声,随后听到常妈在说,“哎呀,海蒂!别这样”。紧接着,就又传来几声“Duang”和海蒂大声的声音。
海蒂妈妈赶紧跑出去,发现海蒂正在往地上摔自己的仿真娃娃。一旁的常妈皱紧眉头不停的说“海蒂你这样不对,娃娃会疼的!”但是,海蒂却继续从地上捡起来娃娃,笑着看着常妈,接着摔。“海蒂,这样做阿姨觉得太可怕了!”常妈从地上捡起来娃娃,看了一眼,迅速放到沙发上。
海蒂妈妈的确发现海蒂最近喜欢摔仿真娃娃。因为那个仿真娃娃实在太逼真,带出去都常常被人误以为是真娃娃,被海蒂一摔的确有点毛骨悚然。跟周围的育儿达人聊过这个问题,海蒂得到最多的建议就是:少说“不”去强化孩子的行为,通过告诉她正确的办法来弥补。
于是,她一直会以提建议的方式跟孩子沟通,比如说 “娃娃摔在地上会疼的,我们把它抱起来放在沙发上或者地垫上玩好不好?”事实上,这种方式刚开始凑效了,但是并未彻底改变这种行为。之后再用,海蒂会顺着说,“那就让它疼着吧。”
小常妈妈在当时并没有再次提这件事。隔了两周在跟海蒂妈妈聊QQ,很正式的提起这件事。在小常妈妈看来,海蒂摔娃娃的做法是一种对生命的“不敬重”,于是在如何培养孩子的敬畏心上,大谈了一番。
讲真,这一番沟通真心让海蒂妈妈大吃一惊。海蒂妈妈仔细地回想了一下孩子之前摔娃娃的细节。后来发现,最开始孩子可能是一种无意识状态,也就是因为没抱好不小心掉在地上。但是,因为周围人的反应太多激烈(因为仿真娃娃太过逼真,很多人的反应都是“哎呀,糟糕!娃娃摔了!快点抱起来”),传递给孩子的信息不是“我错了,我应该同情娃娃,赶紧照大人说的去做”,而是觉得原来自己只要把娃娃摔在地上就会让大人们关注我呀,原来也可以通过这种方式激怒大人。对于渴求自我价值感的孩子而言,她会强烈感觉到这种“权力”的威力,觉得自己赢了。
另外,“娃娃疼了,你看它哭了,快点把它抱起来,哄哄它吧”以及“海蒂,你在把娃娃摔在地上,我就要揍你的屁股了(事实上没有揍)”,这两种方式会让海蒂对家长失去信任。因为在她看来,娃娃并没有真的“哭”,我摔了你们也没有真的揍我屁股,都是在骗人。另外,“娃娃疼了”这种话,也会让孩子觉得你关心娃娃的感受比关心她的感受更多,时间长了会让孩子产生变本加厉的报复循环。当然,海蒂还是会时不时表演一出“摔娃娃”。
海蒂妈妈决定换个法子试试。面对孩子再次把娃娃摔在地上博取关注或争取权力的时候,她忍着内心的烦躁,把娃娃捡起来,和善的跟孩子商量,“娃娃被摔在地上,妈妈会认为你不喜欢玩儿了,那下次我看到这样,就帮你收起来好么?”
先说一下,海蒂的玩具真的是太多了,妈妈提议之后,她点头并欣然同意。没多久,娃娃被摔在地上了。家里的其他人配合海蒂妈妈,不给予过度关注,该干啥干啥。海蒂妈妈捡起玩具,很和善的告诉孩子,“遵照约定,我要把娃娃收起来啦”。只告诉孩子自己要做什么,不多唠叨或者说教、批评。
海蒂最开始愣了一下,之后一副很想拒绝但又很委屈的样子。不过因为玩具太多,很快她就忘了这茬。
But,大概一周之后,她突然想起来这事儿,跟爸爸聊起来,还怂恿宠她无底线的爸爸翻箱倒柜去找。当然,她没能如愿。于是,她来找妈妈要,“妈妈,你可以帮我把娃娃拿出来吗?我以后会照顾好它,不摔了。”
主动表态?!海蒂妈妈按捺住心花怒放的心情,微笑的答应了。孩子也很开心的抱着娃娃去玩了。事情看上去就这样完美的解决了。
隔了很久,有一次海蒂跟爸爸在客厅玩,刚从厨房出来的海蒂妈妈看到海蒂把娃娃翻了个个儿,头朝下摔在地板上,心里立马燃气熊熊怒火。于是,没有说话,走过去捡起来就准备转身。
这时候,小海蒂嘴角下撇,哇的一声大哭起来,边哭边说“妈妈,这是爸爸教我这么玩儿的”。仔细一问,原来是海蒂爸爸带着她在玩儿情景剧,娃娃表现晕倒的公主。。。脑袋的三根黑线之后单独找爸爸擦,海蒂妈妈现场跟孩子道了歉,但是依然收回了娃娃,“抱歉妈妈误会你了,不过娃娃还是得收起来一阵子。不过,你和爸爸以后可以选择让娃娃晕倒在沙发或者床上。”
虽然这次经历并不是很愉快,但是,现在已经一年多了,这种行为再也没发生。
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