如果,你想让孩子真正快乐~~
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另有美国河郡学院心理学与教育学教授卡萝尔·亨青格的研究表明,与美国儿童相比,中国儿童发生内向孤僻、焦虑和社交问题的比例分别高出92%、1.3%和138%。
第一个报告,感觉研究对象的数目比较小,不知是否够科学有说服力。但不管怎样,我想这里确实能反应出一些问题。这里很值得我们去琢磨的是,研究对象是三岁的幼儿,因此我们不能把这个现象归因为应试教育的压力。
其中的原因应该比较复杂。首先,不同的民族,个性、文化可能略有差异;婴儿的身体状况、生活条件也都很有关系。婴儿成长环境的舒适度和允许的自由度、家人的养育方式也都是影响因素。
对快乐的误解现代人逐渐发现,我们对于什么能带来快乐,有很大误解,而这种误解在中国的特殊环境里被严重强化了。
比如说,大人们每天工作生活辛苦,所以就认为不干活是快乐;大人为物质追求而奔波,所以认为物质极大丰富是快乐;大人每天受到很多限制拘束,所以认为彻底自由是快乐;害怕失败,所以认为永远胜利是快乐;缺乏认可,所以认为被人夸奖是快乐;缺乏关爱,所以认为能经常收到礼物是快乐;惧怕困难,所以认为一帆风顺没有阻力是快乐;生活环境粗糙,所以认为舒适安逸是快乐……
但是,对于孩子来说,这些真的能带来快乐吗?
究竟什么能给孩子带来快乐?我们每个人都是从孩子过来的,所以只要仔细回想,就不难总结出来:独立自主、创造、成就感、被尊重、自由、合理的规则、能力、克服困难、对周围有影响、期盼、进步、自己的空间、劳动、表达自己、被理解和被倾听、感受到自己的价值……是不是这样的呢?
所以——
家长努力使孩子物质极大丰富,这并不能提升孩子的快乐度,相反,这会使孩子更不快乐,因为他没有体验过珍惜和期盼。
同理,让孩子为所欲为不是给他快乐,让他学会在规则中自律,在规则中享受自由,才是快乐。
一切都替孩子做了,不是给他快乐,而是在剥夺他快乐的权利。让孩子劳动、看到自己的影响和价值,这才是给孩子快乐。
不真实的夸奖更不是给他快乐,随时都夸奖等于没有夸奖。当孩子看到自己不论做什么都得到同样的夸奖时,他就会发现自己做不做都一样,努力不努力都没有区别,当发现自己不能通过努力而造成影响时,他就会放弃努力。
总之,快乐不是一步到位,而是有落差的过程。对于孩子尤其如此。我们通过让孩子感知落差,给他期盼或努力的空间,才能培养他对快乐的感知力。
真正了解快乐,我们才能给孩子快乐。
学习乐观20世纪60年代,美国心理学家塞利格曼通过研究揭示——乐观也是可以通过学习得到的。于是就有了后来的积极心理学。塞利格曼还专门写了一本给家长和教育者看的书:《教出乐观的孩子》。书里有一些具体操作指导,感兴趣的家长可以找来看看。
怎样教给孩子乐观的心态?我想家长有很多可做的。这里说说我总结的想法:
使用正面语言
首先,我们应该很注意自己的语言,要多使用正面的词语和句式。
比如,我们不说“别吵了!”而说“安静一些”;不说“看你把地上弄得这么脏!”,而说“一会你自己把地擦干净。”让孩子刷牙,我们最好说“来,给小牙都洗洗澡,让它们都白白净净地可漂亮了,一刷完它们都可高兴了,都在那谢谢你呢”,而不是说“快刷牙!要不牙都坏了长虫子了就得上医院去钻牙!”。
使用正面语言,这一方面是习惯问题,平时多留意练习;另一方面也的确是心态问题——我们真的要多从正面去看事情,多关注好的一面,这样语言才不会觉得别扭、做作。
时刻记着,孩子在学习我们所说的每一句话。
对事情多做正面评价
我们留意到自己平时都是怎样评价事情的吗?我们跟家人聊天时、打电话时,都说了些什么样的评价的话呢?小孩是随时都在观察模仿大人的,我们的任何抱怨、恶评,都会被他吸纳进去的。他学到的不仅仅是语言,更是我们的情绪和态度。
我们尽力从正面给孩子描绘这个世界吧。世界就是半杯水。
(对此,我曾写过专门的文章,可以点此阅读《让孩子心理健康关键的一环》。)
对孩子的批评要得当
其实很多时候大人对小孩的批评未必是对的。比如,有时孩子胆小是说明他知道安全和远近亲疏;有时孩子胡闹是在寻求关注和陪伴。我们应该多从正面去理解孩子的表现,同时多去找行为背后的原因。对于幼儿,基本谈不上什么道德问题,家长如果找到背后的真正原因,调整了,孩子的行为问题往往就消失了。所以我常说对小孩要“隐恶扬善”。多关注肯定正面的,他自然就多向好的方面发展了。家长要用正面的如实的评论帮助孩子树立积极的自我评价。
当我们不得已必须批评孩子的时候,也要注意批评的方法。批评不当,我们就是在教给孩子自责的思维习惯。批评要准确,要具体,不要夸大,不要以偏概全,不要涉及属性。要指出具体错误,指出错误是暂时的、可以改进的,是有努力余地的。
教给孩子对现实给出乐观的解释
我们的感觉来自哪里?不来自现实,而来自我们对现实的解释。孩子考得不好是事实,他的感觉来自他对此的解释。如果他认为是自己前一段努力不够,或者自己考时不认真,那么他不会感觉很绝望,而是会去改进。如果他认为这是因为自己很笨、不聪明、脑子不够用,他就会变得无助绝望,放弃努力。
因此,如果我们家长经常以乐观的方式去解释事情,孩子就会学到乐观的思维方式。这方面更多的例子大家可以参看美国心理学家塞利格曼的《教出乐观的孩子》一书。
教给孩子反驳悲观情绪的方法
很多时候,我们心里必然会有悲观的声音冒出来,那么怎样反驳悲观思路呢?我觉得首先要让孩子知道他应该积极去反驳这个悲观的声音。同时要教给孩子辨证地看问题的能力。当孩子能找到负面事情的积极意义、或能从不同角度去看问题时,他就有了反驳的依据。
让孩子相信自己是幸运的
这并不是说让孩子事事存有侥幸心理而不去努力,而是让孩子对未来总抱有美好的、积极的预期。
我们都见过这样的家长,孩子手碰到一点脏东西,家长马上厉声喝止:“赶快洗手,要不传染上细菌病毒感冒发烧拉肚子打针住院……”恨不得直说到病入膏肓为止。家长的心情可以理解,但是这种悲观情绪对孩子影响很不好。
心理学家发现,认为自己是幸运的人,在实际生活中的确能发现更多的机会,结果实际上也就真的更走运。这里面的道理并不复杂。认为自己是幸运儿的人,他心理上本来就会更放松,也会表现得更自信,所以他的状态更好发挥也更好。而他给别人的暗示同样也会影响对方的反应,再反过来得到好的互动。
让孩子相信他是幸运的吧,让他相信即将发生的都是好事吧。他的乐观态度会帮助他变得更轻快、更坚韧,而这也就会真的改变现实。
做开心的父母
写了这么多,最后还要回到父母自己身上来。或许逆境同样能逼出乐观的孩子来,但那比较残酷。相信更多的家长还是情愿走这样的路子:开心的父母影响出开心的孩子。
一些大人们还是过于严肃,缺乏玩乐有趣的气质。我们的成年人的确生活得更艰苦一些,自然难以轻松起来。另外大概这也跟观念有关,我们平时仅有的一点轻松活泼,在孩子面前又收了回去,又严肃端正起来。
当家长,如果自己的生活能多一些开心、好玩、有趣,那么我们跟孩子就更近一些,交流起来就更容易。如果我们能多在游戏和故事中教育,我们的教育就会更有效果。比如:我们看到闪电打雷说是老天在给我们照相呢,孩子就不会太害怕了。
很多家长会觉得我也想开心快乐,但是压力太大乐不起来啊。我想,根本的持久的快乐,来自你内心中最核心的对世界和他人的看法,来自你心中存有的种种美好品质:感激、宽容、谦逊、同情、平等、尊重、信任、正直、诚实……,来自你的仁爱和慈悲之心。
仁者无忧。有了这个爱的心,我们就能有真实持久的开心和快乐!
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