Facebook的小暖男惹争议?尊重教育或性别歧视,你怎么看
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Facebook上有位叫Nikkole Paulun的年轻妈妈,有一对有爱的子女,常发些关于日常小确幸的照片。直到今年的某一天,Nikkole又一次发了篇关于母子日常的帖子,却没想到一夜之间火遍全球,迅速获得了50万的转发量。
“我6岁的儿子每个月都会带我外出约会并共进晚餐。
他为我打开门,拉好椅子,谈论他的一天并问我过得怎么样,用他做家务攒下的钱付账单甚至小费。
我这么做是教他如何对待女性,如何安排一次好的约会,如何表达他尊重并爱女性(现在就是指妈妈)。我们都会把手机和iPad放在一边(除了用手机拍下这张照片),坐着和对方聊天,关于我们的生活、我们想做的事情等等。
我在教他恰当的餐桌礼仪,并告诉他在和妈妈或者其他人约会时玩手机是不礼貌的。
Nikkole一家的合照
他学会了钱的价值,也知道如何管理钱,当我们把想吃的菜价格加起来并且留出15%作为小费,他学会了做算数。
是的他还小,但是我相信这是他现在应该学习的东西。教会你的孩子如何尊重他人,尤其是女性,永远不嫌早。
作为一位曾经被粗暴对待的女性,教会儿子尊重他人对我来说是很重要的事情。现在太多男人不知道如何对待女性,也不知道如何安排一个好的约会。我很高兴我的儿子不会是他们中的一个。"
小暖男和他的妹妹。感觉他会成为一个令人艳羡的哥哥
帖子获得了将近15万的评论,许多人为Nikkole点赞,也为她的小暖男叫好。
“亲爱的你是超棒的妈妈!你的儿子长大后不仅会尊重你,也会尊重女性、努力工作、管理好金钱、有良好的界限并且知道金钱的价值!给你这样的妈妈点赞,关心孩子长大后会尊重女性、对社会有用。加油!”
“干得漂亮!我将来也会像这样对待我的孩子。如果是女儿,我会让她爸爸每个月带她去约会,支付账单并告诉她值得拥有的尊重。这样她也不会选择错误的对象。所以爸爸们也赶紧带女儿约会吧!”
这的确是暖心又聪明的教育方式。只有6岁的孩子,就能像一位成熟的绅士,照顾同行的女性、驾驭餐桌上的谈话,算得清账单还不忘给小费。所谓暖男,最高境界就是如此!
但是,事情并没有到此为止。尽管Nikkole只是想简单地讲一个她家的故事,广大网友们除了点赞的,还有很多人质疑Nikkole的教育方式。(天哪!这么暖心的故事居然还有人挑刺!)
质疑一:你这么大方地享用孩子攒下的零花钱,安心吗?“这主意挺好,但我不喜欢你让儿子花掉他做家务赚来的钱去请你吃饭……他长大后会怨恨你让他花钱请你吃饭的……”
这样的批评当然过于武断,Nikkole后来也回应说儿子很高兴用自己的劳动所得请老妈吃饭。但我们还是要为批评者们如此清晰的物权观念鼓掌。在东方社会里,父母常常是拥有至高无上的控制权,尤其孩子年幼的时候,父母太容易有优越感——“你吃我的,穿我的,你的一切都是我的!”
然而,尽管小暖男赚来的钱是从妈妈兜里来的,围观群众依然坚信这就是属于小暖男的私人财产,妈妈不应该如此随意地要求花他的钱。
想想我们平时如何对待孩子的“财产”?
也许大多数人要汗颜,谁会真正认为孩子拥有完全属于他们自己的财产?
质疑二:为什么教育儿子应该由男人来付钱?你这是告诉他男女不平等!“…… 你在期望儿子对女性拥有某种权力。女性也应该能够为约会付钱。她们并不是没有能力。你在教儿子女人是柔弱的,男人应当主导。我不相信骑士,因为这深植于性别主义。但我确实喜欢“尊重”的概念。相对于教孩子如何靠带女人约会而成为“男人”,也许你更应该长按别的概念,例如“同意”和“爱”。
“我理解你经历了什么,也尊重你培养一个周到有爱心的男人。但是传递的信息可能会误导为性别歧视,因为他要为女人花钱。你有没有考虑过平分账单呢?教他性别的平等,他没有必要成为“提供者”(尽管也许他喜欢)。总之,你培养一个慷慨并尊重女性的人是很好的事情。但下一代需要了解,也许女人喜欢被安抚,但我们更是独立和坚强的,能像男人一样做任何事。我们在这儿不是为了像无法自己付钱的柔弱公主一样被请客!”
“极好的不平等教材。如果你和他平分账单,当你坐下的时候他帮你拉椅子,你走的时候帮他拉椅子,我会很同意。但是你在教孩子,他必须为女人付钱,并像对待“淑女”一样对待她。不是这样的,尊重是给值得尊重的人。如果“淑女”并不像淑女一样,也不主动付一半账单,那么她就不值得。
刚看到这些批评,我们觉得有些吃惊:明明Nikkole在教儿子更温柔体贴地对待女性,为什么会被理解成对女性的歧视?然而细想才意识到,这样的批评并非妄言。关于性别平等的争论太宏大,我们并不想在这里一一辨明。只是想抛出几个问题一起思考:
1. 我们常常会教育男孩子,要勇敢、不要哭、要照顾女孩子。这是不是说明在潜意识里,我们认为男人理应比女人坚强,理应照顾女人?
2. 如果家里的女宝宝活泼好动、上蹿下跳,常常会被叫作“假小子”“女汉子”。这是不是说明我们已经把女人的特性固化为文静,把男人的特性固化为好动?
3. 我们喜欢给女宝宝买布娃娃,给男宝宝买小汽车,反之会觉得有些奇怪。这是否也是某种形式的性别差别对待?
在Nikkole的帖子下,网友们是有些较真,但背后的养育理念却值得我们思考。在大力提倡男女平等的同时,我们却有可能在无意识中将孩子的生理性别引申为心理上、文化上的期望,将男女有别甚至男女不平等的观念强加在他们头上,这也许并不公平。
质疑三:你自己过去受到了粗暴对待,所以才把你的期望投射在孩子身上。“听起来你在强迫孩子带你出去约会,让他觉得所有的女人都优于男人,并且应该如此对待……他应该知道,女人也应该好好对待男人、支付账单等等。我们生活在一个平等的世界,你对男人的怨恨不应该成为养育孩子的一部分!”
我们不觉得这个暖心故事的根源是怨恨,但批评者提出的观点——不要把你的期望投射在孩子身上确实有道理。
想想我们小时候听过的苦口婆心:“爸爸当年没有条件学钢琴,现在砸锅卖铁也要供你去学!”“我们当年日子苦啊,没有机会上大学,你一定要为咱家争气啊。” “我当年嫁给你爸就是瞎了眼,你现在一定要找一个好老公!”无一不感人肺腑,却统统都是为了自己的历史要求孩子的现在甚至将来。
质疑四:真正的尊重不是这些形式上的东西!“开门,付账单,对人好和尊重毫无关系,性别也与尊重无关。你在教孩子做你自己期望男人做的事情,你在把自己的价值投射在他身上。很多暴力的男人知道如何开门以及谈论正确的事情,礼仪和尊重没有任何关系。”
“你做得很好,但是这也是一种固有观念:会拉开椅子、付账单、认真倾听、收起手机甚至给服务员小费的男人就不可能是混蛋。很多时候,他们是披着羊皮的狼。他们有钱、魅力和礼仪。你真的没有教给孩子如何尊重。你做的很棒,但是真的不要教给小女孩:他微笑、付晚餐钱、有礼貌有魅力,所以他做的一切事情都是可接受的!”
“教他如何告诉你他的感受,教他如何和别人及周边世界情感上相连,教他如何为他的错误负责以及如何在需要的时候道歉,教他不要放弃他人,但永远知道当他情感安全受到威胁的时候如何让自己远离。他也许会是同性恋,所以教他关于他的伴侣,不一定是女人。教他如何成为一个好人,然后像带别人出去约会这种小事就都顺其自然了。”
虽然我们觉得对Nikkole本意简单的帖子,这些批评要求得太多,但对于孩子而言,从日常行为和语言入手让他习得“尊重”二字,无疑是合理的方式。
这些批评揭示了更深刻的问题:形式上的尊重绝不等于本质上的尊重,甚至,某些形式反而会成为可怕的面具。
虽然有这么多质疑,我们依然喜欢Nikkole和儿子的故事。有些评论引人深思,有些批评言辞激烈,但并不妨碍他们的故事让多数人心头一暖。
只是,所有的争论让我们意识到:教育,兹事体大。
也许你有独特的方法,也许你有经典的理论,也许你有过去的成功经验或失败教训,也许你只是凭着为人父母的直觉,这些都是可以的,但也都需要持续思考。
1. 你是否尊重了你和孩子之间的界限?
2. 你是否通过行动和实践来教育,而非仅仅纸上谈兵?
3. 你的教育目的是满足你的愿望,还是让孩子成为自己?
4. 你是否引导孩子朝着一个更高层面的理想前进?(例如消除歧视、尊重差异、互助合作等等)
5. 你是否在持续不断地影响孩子,让他们掌握实质,而非仅仅表面形式?
Nikkole用她的方式教育儿子如何尊重女性。在这一问题上,大多数人的理想都很一致:无论男女,都能得到法律、社会、他人的尊重和保护,都有不受性别限制自由选择的权利,都以自己希望被对待的方式去对待他人。
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