小小人儿说大话
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一个从没坐过飞机的孩子,听到小伙伴夸耀坐了飞机,便吹牛说自己也坐过了,而且更了不起—“坐过十趟呢!”
没错,这是在撒谎。从我和我教的美国小孩打交道的经验来看,幼童说谎 倒是和成人的谎言有所不同,他们说谎大多有些趣致得可笑的理由:
由于年龄与阅历的局限,幼童们往往分不清现实与幻想之间的关系,结果常常在事实上加上一些夸大,一些扭曲,一些遮掩。这种孩子式的起源于“想像”的大话,多是想引起注意,获得别人的欣赏,好提高自己在他人心目中的地位。儿童心理学家认为它并不属于道德范畴,成人不必太担心。
3岁的莎恩,看了卡通片《探险乐园里的爱丽丝》后,便坚持说自己正是爱丽丝,并要其他小朋友称呼她“爱丽丝”。这个年龄段的孩子,想像力还处于萌芽阶段,如果真实世界与她的想像世界产生“矛盾”,孩子可能会更固执地觉得自己想像的才是对的。考虑到这时最重要的是让莎恩面对现实,我先作了一些妥协,同意她在某一特定时间充当“爱丽丝”,比如在玩耍的时候,但明确告诉她游戏一结束,“爱丽丝”就得变回莎恩,到时我也会坚持以莎恩称呼她,以提醒女孩从梦幻世界回到现实中来。
心里很想要的东西,就相信它“真的”属于自己
2岁半的汤姆,看到小伙伴的抽屉里有一只可爱的小狗熊玩具,就拿出来玩。我要求他把玩具放回去,他紧抱着不放,连声说:“我的!我妈妈给我买的。”看着孩子固执的神情,我蹲下来,耐心地提醒:“汤姆,我知道你很想这个玩具成为你的,但那不是真的。这玩具是瓦娜莎从家里带来的。但你可以问问主人,愿不愿意让你玩一会儿。”这样说的用意,是让孩子分清“幻想”与事实的不同,让幼童学习和接受“真的”现实。
惟恐受到惩罚,便以撒谎来“掩护”
3岁半的科尔,不慎把大便拉在地上,鞋底也沾了“光”。妈妈要来接他了,科尔担心地求我:“不要让我妈妈知道,好吗?”我对科尔说:“我知道你怕妈妈,但这是事实。你可以照实告诉她,向妈妈说下次一定小心,妈妈不会责怪你的。”因为我明白关键的问题是在家长方面,所以当科尔的妈妈来接儿子时,我把她叫到一旁简单讲了讲事情的经过,然后请求她:如果要孩子讲真话,就不要简单地责备他。她点了点头,温存地抱起忐忑不安的儿子。科尔看到母亲没有一点责怪的意思,便放心地躲进她温暧的怀抱里,对妈妈“细说从头”……
如何防止孩子说谎
家长首先要给孩子做一个好榜样,以自己的行动,向他们灌输诚实的价值观,这比单单的说教更具说服力。心理学家比勒·得珀洛指出:“孩子爱模仿的,恰恰是眼中不诚实的大人的行为。” 如果孩子听到妈妈在电话里对某人说:“我真的很喜欢和你聊天。”而放下电话,却埋怨道:“烦死了,耽误了我不少时间。”那么妈妈等于正“身体力行”地教孩子说谎呢!
其次,如果孩子已经有了撒谎的坏习惯,大人一定要及时、及早加以纠正,千万不要以讽刺或“定罪”的口吻和他们说话。要保持冷静,语气要坚定,同时把事实直接叙述出来,并指出说谎的负面效果。
一天午饭前,我要孩子们去洗手,亚力山大说:“我洗过了。”我知道他在撒谎,因为他是从运动场的沙地直接跑来的。但我没有在他“有没有说谎”上纠缠,只是以简单而肯定的口吻说:“亚力山大,现在就去洗手,洗了才能吃饭。”我把命令集中于事情本身,话语清楚而直接,目的是使他意识到,对老师撒谎没有用。
《百万富翁的智慧》的作者对1300位百万富翁询问:成功的要诀是什么?富翁们一致表示:诚实、有自我约束力、善与人相处、勤奋和贤内助。这里,诚实是成功的首要条件。所以,请让我们及早给孩子上好这一课。
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