听话,从来不是孩子的闪光点
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“你家孩子真乖真听话,我家的太难管了。”
最近一直在和老公讨论这件事,我和老公说,“如果哪天孩子变得太听话,说明我们教育失败吧~”
我们真的需要一个听话的孩子吗?
“听话”仿佛成了对孩子最高的表扬,当父母的最自然的反应就是希望孩子“听话”。
当孩子看到我们眉毛一抬,他们就不敢动了;当我们说一句“不许”,他们就乖乖接受;会被很多人认为是“教育得法”吧。
们说一个成年人“听话”,这是不是赞赏呢?显然不是的!“听话”的成年人还有很多其他的代名词:老好人、没主见、缺乏勇气等等等等。
希望孩子听话,这根本不是爱,只是控制,毕竟听话的孩子可以让我们更轻松更省力。
于是,听话就是“乖孩子”,就有奖励,妈妈就喜欢宝宝;不听话就是“坏孩子”,就有惩罚,大人就不喜欢。
在这样的萝卜棒子政策下,小小年纪的他们,压抑自己内心真实想法,为了讨好父母而变得乖巧。
而在这个过程中,他们丧失了独立思考的能力,丧失了坚定说出自己想法的勇气,永远处在被动接受他人安排的位置。
“听话”的少年长成了“听话”的成人,他成了老板同事眼里的“老好人”,再忙再累老板同事让做的活都不敢拒绝,别人都加薪了他不敢去争取自己的合理权益。
而“听话”的孩子不管多大,都一如既往是妈妈的孩子,按照父母的预期,到了年龄结婚生子,却从来没有问过自己,“这些是我想要的生活吗?”
我们需要讲理的孩子,谁有理就听谁
允许孩子不听话,不意味着不给孩子立规矩。
很多时候,听话的孩子不一定明白事理,只不过长期在父母“独裁”下变得顺从而已。
很多时候,我们在管教孩子的时候,总是不自觉地想要树立起“威信”和“权威”。
于是只是一味地在追求结果:孩子是否遵守这个规矩,却忽视了如何让孩子明白为什么我们要建立这样的规矩。
管教的终极目标是激发孩子“自我管理”机制,只有从小让他们明白为什么这是对的,这是错的,他们长大后才能充分“自治”。
想想每当孩子犯错时,我们最习惯的说法是怎样的?
“不可以,你再这么做,我就带你离开这里/打你!”
“不可以,你这样,妈妈就不喜欢你了。”
这样的教育模式还是停留在希望孩子“听话”的阶段:“我告诉你不可以了,你就要遵守,否则你就有惩罚。”
这种口气还是把我们和孩子对立起来,我是高高在上的“权威”,我需要你无条件服从,却没有从孩子角度帮助他们理解为什么这个行为是错误的。
我们需要有主见不盲从的孩子
听话的孩子容易失去自我,因为他们从小的人生就是在“被安排”中度过的,那自然当他们踏上社会,就会特别容易受大环境影响,随波逐流。
从小允许孩子“不听话”,也意味着我们让他们知道自己的想法是特别宝贵的,是值得被重视的,他们是有权利来和我们讨论不同意见的。
在一些非原则性的问题上,我会适当放权,在规则之内给予孩子最大的自由,尊重选择权。
今天穿裙子还是裤子,坚持红色上衣配绿色裤子,先吃肉还是先吃菜,要玩小火车不要读绘本,这些真的没有那么重要吧。
但这个过程中,我们保护了她们表达想法的积极性,他们感受到了尊重和鼓励,以后也就更加敢于表达自己内心的想法。
利用身体优势要求孩子服从太简单了,但也轻易破坏了孩子表达自己的积极性。
我的作用不过陪着她去体验她自己选择后的结果,让她明白,“不管现在还是将来,你做出任何决定,妈妈都会支持你。”
我希望,她的人生决定都愿意来询问我的意见,因为她知道我会倾听和理解。
我更希望,当我和她分享了自己的人生智慧后,她会告诉我,“妈妈,你的意见我听到了,可是我还是想这么做”。
那时,我一定会说,“那就去试试看吧,宝贝,你的人生你自己做主!”
让孩子自发地明白对错,具有独立思考能力,懂得如何做选择,这样的孩子一定不是传统意义上“听话”的孩子。
因为这意味着在教育过程中,我们需要花很多时间说明解释,这样的教育一定不是最省心的。
但从长远来看,这对于孩子是最有益的。
终有一天,他们需要自己面对这个世界,终有一天我们不能再做幕后那个遥控器了,早早让孩子自己抓住自己的人生方向盘,而不是永远让我们在操控他们的人生。
不是孩子不听话,是你不懂他
孩子不听话?光靠说说就能规范行为,那养育孩子也太容易了
孩子不听话?妈妈不吼不叫,这样做让孩子乖乖听话!
宝宝是不是聪明,从这6点就能看出来,占两项以上底子算很好了
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孩子不听话,可能是你说话方式有问题!
孩子不听话问题要从哪里找起
孩子总是不听话,是他叛逆还是你不会教?
别不信,孩子将来是否健康,从你家的冰箱就能看出来!
给孩子讲话,他像没听见一样,是不是故意不理人?
不是孩子不听话,只是您的沟通方式不对,爸爸妈妈是不是也中招了
家长想让孩子听话 光唠叨对孩子没用
总是觉得孩子不听话,可是你真的对孩子说清楚了?
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