别以“爱”的名义控制宝宝
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我们是怎样通过“爱”来控制宝宝,又该如何避免在无意之中以“爱”的名义来控制并伤害宝宝呢?
伪装2:一切都是为你好!
有时候,家长的控制行为会以“一切都是为你好”的形式出现。因为如此,就算宝宝因此受了心灵的“伤”,家长也可以很轻松地找到解脱的理由。例如,到了睡觉时间了,宝宝一直都在闹腾,就是不肯上床睡觉。当指令失效的时候,家长就可能双目圆睁,怒斥宝宝,甚至给他的小屁股拍上几下以儆效尤,逼迫他早点入睡。毕竟,这是为了让他睡眠充足,有个更健康的体魄呀!当然,“一切都是为你好”还包括大量十分武断的行为。这些行为以“爱”的名义操控着宝宝,让宝宝的自我感觉在我们的呵斥甚至体罚中逐渐瓦解。
伪装3:我来帮你!
这是一个看起来十分友善的行为模式,但是这种模式的背后隐含了另外一个信息:“你不行!你做不到!”最典型的事例是,宝宝在某个阶段,一般是2岁左右,会有非常强烈的想要自己来做事情的欲望。很多时候,我们会不由自主地去帮助他,比如宝宝非要自己系鞋带,但是他就是系不上,做家长的难免看在眼里,急在心上,于是免不了很迫切地扑过去:“宝宝,你不会系,我来帮你吧!”我们或许根本就不会相信,如此好心的一句话,竟然会在无意识中将宝宝的自我价值感给贬低了。
伪装4:你再……我就……
按说,家长对宝宝的爱是无条件的,无论什么都改变不了。不过偏偏有些家长喜欢以“你再……我就不爱你了”这样的说法来控制宝宝。替代的控制方式还有很多,比如:‘你再……我就不喜欢你了!’‘你再……警察叔叔就要来抓你了’‘ 你再……大灰狼就来吃你了!’‘你再……我就不给你买冰淇淋’……对于年幼的宝宝来说,他会以为家长是认真的,于是,为了防止“就”后面连着的可怕的事件发生,宝宝就勉强变得乖巧了。不过,这种“狼来了”的控制模式很快就会随着宝宝生活经验的增长而失去作用,于是,控制者不得不提高控制的强度来要挟宝宝。这样的方式会让宝宝养成讲条件的习惯,或者总是压制着自己,来刻意逢迎家长,又或者导致宝宝无视家长的权威,让家长彻底威信扫地。
消除控制行为的交流模式
除了上述的4种伪装模式外,可能还有很多别的伪装的控制模式。只要我们尝试通过以下的模式跟宝宝交流,控制就会消除:
1、给宝宝更多探索的空间
宝宝有着超乎我们想象的潜能,很多我们怀疑他掌握不了的东西,只要他有着强烈的兴趣,他都可以通过自我探索以及模仿他人的行为等途径掌握。同时,宝宝也有自我保护的本能,他做很多事情都能自己把握一个安全的度。因此,一旦遇见他想要去尝试某个事物,在保护他不会受伤的前提下,最好给他尝试的权利。如果担心他受伤,可以将一些避免宝宝受伤的技巧通过演示传递给他,以便他模仿。
2、某些原则可以适当有些弹性
我们需要给宝宝设定各种各样的规则,但是有些规则不能过于死板。比如睡眠、吃饭、玩耍等等,如果宝宝当时根本就不困,或者不饿,或者恰巧处在食欲低靡时期,或者玩某个东西玩得正十分专注,我们非要按照我们的想法来改变他,效果自然就不会好。不妨给我们的原则稍微加点弹性的成分,比如,允许他睡眠的时间略有调整,不要强迫他进食,给他一个心理准备的时间,然后结束他正在进行的活动等等。
3、选择替代的非控制语言模式
可以考虑用别的语言模式来替代“你再……我就……”等控制性的语言模式。在用语言阻止宝宝的某些行为之前,一定要先理解他的情绪,与他共情,在这个基础上,再提出要求,宝宝就会比较容易接受我们的想法了。比如,宝宝一身脏兮兮的,你想给他洗澡,而他就要没完没了看动画片。此时,我们不妨这样跟他说:“你特别想现在坐在这里看动画片,这个动画片多好看啊。来,我们试试洗澡的时候能不能听到动画片的声音好不好?”宝宝通常都很好奇,也许立刻就去实施了。
4、帮助宝宝要注意把握一个度
在帮助宝宝的时候,度的把握很重要。如果宝宝费了九牛二虎之力也做不好某个事情,我们过去,三下五除二就把事情搞定了,宝宝就会觉得自己有一种无用感。所以在帮助他的时候,我们不仅要注意我们语言表达的方式,不能贬低宝宝的能力,同时我们的行为也要适当有所“收敛”。比如,我们可以把这个难度比较大的事情分成很多步骤,很巧妙地将一些比较容易的步骤分配给宝宝来做,让他体验到一种成就感,同时他也会在这样的活动中逐步掌握所有的步骤,变得很能干。
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