在这个时代时代靠什么维系婚姻
本文已影响2.78W人
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其实人的性格情绪是会互相感染的,尤其是夫妻之间,如果有一个乐观开朗积极外向的伴侣去引导,在这个时代是什么在维系着婚姻呢?
这个时代是什么在维系着婚姻呢?是感情吗?
在婚姻中其重要作用的应该是性吧。
一周到底有几次性生活,才算合格?
美国《女性健康》杂志中,有学者总结过一个“性爱频率公式”:
性爱频率 = 年龄的首位数 X 9。
得出来的数字,前一位是周期持续的天数,后一位是频率。
比如20多岁的夫妻,2 X 9 = 18,也即意味着,10天内会有8次性生活,平均每天差不多都可能有一次。
而30多岁的人群,3 X 9 = 27,在20天内,应该拥有7次性生活,如此类推。
看了这个公式,再想想自己母胎单身的生活——确实扎铁了老心。
当然,这条公式也不是金科玉律,哪有人真的把夫妻生活过成数学研究呢?
性治疗师 Judith Steinhar 认为,重要的不是一周几次,而是双方能否在性爱频率上有共识。
好的婚姻,一半是爱,一半是性。
双方对性需求低,共同认可,生活倒也舒服。
可如果一方如狼似虎,另一方1次都嫌累,婚姻关系就有致命伤。
不是因为无爱才无性,是因为没有频率一致的性,才无爱。
我们活在一个做爱都费劲的时代。
为什么许多婚姻,后来有爱无性?
你是什么时候开始无性婚姻的?
大部分人的回答是:30岁。
倦怠期来了,孕期或者带娃也没那心思,工作也忙,家务也忙,谁管得上经营爱情。
之前的热播剧《如果岁月可回头》,拍的就是这种窒息中年夫妻生活。
上官慧出轨会面情人,被老公蓝天愚抓现行。
一顶绿帽从头套到脚,蓝天愚肯定受不住这气,就跟上官慧吵了起来。
可是上官慧却不觉得自己有错。
结婚这么多年,连一起出去看个电影,老公都要嘟嘟囔囔各种抱怨。
每天回到家就自己躲起来,连多说一句话都费劲。
冷言冷语,孤单过夜,连话都说得很少,又何谈盖上被子一起感受心跳的快乐呢?
避孕套随处可买,酒店家里随处可挑,只是偏偏,没感觉。
多少夫妻的性生活,到中年都是草草了事。
2009年《纽约时报》报道称,约有15%的夫妻,半年内没有过性生活。
18-29岁同居或已婚男女之间,10.2%的男人和14.3%的女人,每月性生活少于一次。
而所有受访的同居或已婚者,假装性高潮的比例达到了50%。
这是一个性萧条的时代。
人们对性的观念日益开放,婚前性生活也变得无比平常,可人们的性频率,却在逐渐下降。
当然,并非所有的无性婚姻,都是因为感情破裂。
当一段感情变得腻味、倦怠、无聊的时候,问题可能不在于不爱,而在于,性。
伴侣之间长久的相处造成了一种错觉,那就是这段关系永远是安全的。
你把结婚当成是一段漫长旅程的起点,想着怎么做才能变得如胶似漆,至少不能比以前差。
对方可能觉得终于可以松一口气,不用努力制造高浓度的浪漫来把你追到手。
反正两个人的距离基本为零,所有事情的确定性都是最大化,未来会发生什么,基本可以预见。
不就是一屋两人,三餐四季吗?
听起来很稳定,但却在来访者们的身上发现,过分的熟悉感,往往伴随的是性欲的减退。
长久的亲密关系要的是稳定,但欲望,要的却是刺激。
性萧条时代,怎样才能亲密?
婚姻倦怠,是所有情侣或夫妻都可能遇到的难题。
原以为结婚是风花雪月,婚后才知道是鸡毛蒜皮。
再加上现代人生活压力大,白天上班花光所有力气,晚上回家还可能因为相互看不惯而吵架。
“摸你就像左手摸右手”,这种话又搞笑,又伤人。
其实,很多从有爱到无性的婚姻,在一开始是可以修复和改善的。
在这里分享一下挽回帮学员的真实故事,希望对广大知友有启发,
我和我老公也是自由恋爱,三年恋爱两年婚姻,这经历过一段时间濒临无性的生活,但被我挽救回来了。
那段时间因为生活作息不同,我跟老公分房睡,后来统一了恢复了同床但分被窝,持续了一年,突然有一天啪啪啪的时候他不行了,做着做着就不行了。他很沮丧,难过了很久,而我只当一次偶然并未在意。
但从那之后,老公几乎会刻意回避我的热情,尤其是晚上,我早早上床了,他还要磨磨唧唧,等我睡着了才上床,过了两周左右,我寻思着很久没有同房了,该履行义务了,老公表现的很抗拒,说我不行,我不行。
那次勉强合格,时间很短,事后他依旧很沮丧,拉着我的手说,怕是以后得守活寡了,我忿忿的说,那不行啊,我年轻气盛,需求旺盛啊。他看着我,苦笑。
我意识到可能这两次让他信心受挫了,不再提这事,但我也积极努力调整他的心态和生活作息,更重要的是心情。一开始他很敏感,提到无性,他就对号入座,后来的几次,是真的不行,完全没有感觉,我也开始有些难过。
后来我想了想,觉得直接跟他交流,他会排斥,因为他并没有被诊断过,确定说生理机能有问题,可是不提的话,又怕他一直闷在心里,思想负担越来越重。
我养成每天睡觉,无论多晚,都要跟他抱一抱的习惯,让他重新熟悉我的身体,对,自从他觉得不行后,会排斥我的身体接触。时间久了,跟我拥抱会很僵硬。我跟他说,事情还没有严重到那种地步,我们这不是好好的嘛!虽然过程不是很愉快,但你大多数时候是正常的呀,你不能用偶尔的一次失误,就否定自己全部。
他摇摇头。
我们便不再聊这个话题。但日常生活中我们会针对这个问题开开一些无伤大雅的玩笑。有时我会在他洗碗的时候走过去,从后面抱住他,然后说,哇,原来后入的姿势是这样的,荷尔蒙爆棚唉,怪不得男人都喜欢后入。他被我逗笑,骂我骚气,我会挑逗,可不嘛,作为老公可就希望自己老婆床上骚气了。他会会心一笑。
有时,我故意装作很饥渴的样子,其实他并不想要,他会很为难,我就装作很理解的样子,说没事,冰箱里还有两根茄子,要不黄瓜也行,反正也没有你的体验感好,将就用用吧!
他会被我逗笑,即使再不想,心情也会很轻松,最后勉强完成。
只要完成一次,过程中我都会鼓励他,真的很棒(有时候GC确实是假的)。
因为次数不多,所以我们就开始追求质量。每次我都要精心准备,完事我都会抱着他,告诉他你比我想象的还要好,也会跟他说,有时候跟你吵架,可气可气了,但想到你跟我亲密的样子,我会舍不得。还会打趣,来,再动一下。
多数时候,换来的是老公温柔一吻。
有这样的结尾,他的体验也很好,我也觉得很有仪式感。
后来我们作息调整的很规律,互相达成默契,周末会一起去菜场买菜,看到黄瓜,他会下意识瞟一眼,我就会伸出手,假装摸一摸,然后故意说,哎呀,没有你的手感好,总会换来他害羞一笑。很有意思,有时候我觉得在夫妻生活上,他明明比我有经验,却好像我更放的开,渐渐的他也会放开,无所顾忌,乐于和我开发新的乐趣。
好像也没有刻意鼓励,他就忽然好了,没有了心理障碍,因为我从不强迫,但我会很主动,主动到他求饶,并且非要酣畅淋漓的进行一场完整的房事才能结束。
我的目的就达到了,我不祈求每次都GC,但能做到有求必硬,就够了,起码说明他不再有心理障碍。
其实房事有点像舞龙狮,双方有明确的职责和分工,但又不是很死板的定位,没有谁规定,谁必须主动,谁要付出多一些,是一个互相配合互相成就的过程。不性福的婚姻,大概是一方想要,一方想逃。但除非没有感情,但凡因爱结合的男女,都不会排斥跟另一半的亲密接触,如果排斥,要么身体出了问题,要么心理出了问题。
那么作为伴侣的你,就要好好去深挖,到底是哪里的原因。也可以像我一样,装作什么都不知道,把性爱拿到台面上讲,造成一种“这真的没什么,即使不行老婆也能体谅我并且愿意跟我分担”的假象。其实他不行的那段时间,我也哭过很多次,我比谁都着急。毕竟,吃过肉要一直吃素,做不到啊~~~
我们女性确实在房事上太过压抑自己,羞于和另一半交流,或者对方不配合。
那些说因为生了孩子无性的,其实你们多数是精神缘故,缺少的是一个契机,其实生殖器官是有记忆的,那种愉悦感会随着时间的流逝慢慢淡去,从有需求到渐渐冷淡是一个过程,另一半不愿意配合,或者不主动,大概是因为已经习惯甚至忘却了那种快感。可以放下所有压力,去一个完全陌生的地方旅旅游,哪怕是个周末,找个没什么人认识的周边城市,住一晚。抛开所有纷扰,来一次完美的房事,促膝长谈,把心里的不满、怨念、需求都说出来,男的要温柔细语一些,别吓坏你的娇妻,女的要梨花带露,让你的老公心生爱怜。
如果后续没有改进,那可能确实是身体缘故而非精神缘故。你可以借口身体不适去看情感老师,并告知对方,因为身体的缘故,情感老师需要夫妻双方配合治疗。面对情感老师(陌生人),他们的倾诉会比对着伴侣更容易。
其实我觉得,大多数中国夫妻,觉得房事有问题而又不积极解决,主要问题还是在于抹不开面子。其实人的性格情绪是会互相感染的,尤其是夫妻之间,如果有一个乐观开朗积极外向的伴侣去引导,把房事不和谐当成吃饭穿衣上厕所一样拿到台面上交流,大概率另一半的压力会小很多,哦,原来这跟吃饭睡觉上厕所是差不多的,有人吃饭容易噎着,是食道窄的缘故,有人穿衣服不好看,是身材的缘故,有人上厕所会便秘,是痔疮问题,但食道窄的就细嚼慢咽,身材不好的努力锻炼或者穿适合自己的衣服遮掩,便秘的治痔疮,或者多吃粗粮水果改善,房事不和谐需要沟通交流甚至去治疗,也是真的没什么大不了。
可是中国夫妻呢?
哎呀,他对我没有感觉,太冷漠,硬不起来,秒s,他不爱我了?我没有魅力了?他外面有人了?游戏比我好玩吗?我真的这么失败吗?
为什么不直接问啊,前两种是心理原因,后两种是生理原因啊!
她累了不想做,她说孩子成绩不好有压力,她说你爸妈对她不好没心情,她说……
那你怎么不告诉她,没事,家务我帮你分担,孩子成绩好不好咱们真的不那么在乎,他开心健康就好。我爸妈的事交给我,以后你躲在我后面。如果这些都做了她依旧冷漠,那么你不妨直白告诉她,老婆,我真的很爱你,很想和你重温以前灵肉合一的那种快乐?你呢?你也想的吧!
含情脉脉,而不是粗暴强制或者一言不合冷暴力,妻子比你敏感的多,给不了你快乐的房事她比你更难过。
如果天生冷淡,那大概是激素分泌问题,医学可以解决。
结论:房事不和谐,心理疏导大于生理治疗。
还是那句话,只要你们曾经有过快乐的性事,就不该因外界的原因轻易抹去那种脉脉温情,找回和谐,就是找回当年的快乐,可能有困难,但绝对不是不可能。
如果你觉得无法改变,心有余而力不足,那除了忍耐,大概没有别的办法了。
人人都说婚姻难啊难,爱情难啊难,
却很少有人敢于把促进性生活美满的行动,
堂而皇之地纳入婚姻进步的日程。
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周莹,为什么这个输在起跑线上的贫二代,能赢在终点?
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