空杯子倒不出任何东西，请妈妈们先照顾好自己

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“你不能从空的杯子倒出任何东西，请先照顾好你自己。”别让自己陷入自怜的陷阱，不知道你有没有过这三种经验：

“你不能从空的杯子倒出任何东西，请先照顾好你自己。”别让自己陷入自怜的陷阱，不知道你有没有过这三种经验：

1. 饭后，爸爸跟妈妈说今天他来洗碗，让她去休息。但是吃完饭他就直接去看电视了。妈妈等了一小时以后，节目也结束了，但他又继续看下去。妈妈忍不住就去把碗给洗了。洗完后，妈妈很不开心，因为爸爸没有兑现他的承诺。爸爸看到妈妈生气也跟她发火，说我跟你说我会洗碗，你怎么去洗了呢?妈妈说你在那里看了那么久电视，我还以为你忘了，就去洗了。爸爸不高兴妈妈不信任他，因为他说他会洗，只是吃完饭先放松一下。她洗得那么快，让人紧张兮兮的，很不好。

2. 老公对他的家人非常慷慨。他很爱购买贵重的家具、电子用品和奢侈品送给他们，但是家里的经济情况不能承担这么多开销。他的行为总是那么无私和有爱心，所以老婆不忍心拒绝他，也惧怕这样做会伤害了他。每一次他购买一个贵重的东西送给家人，老婆都会很焦虑要如何去承担这笔费用。

3. 好不容易孩子睡觉了，家事也打理完了，却发现先生竟然有时间看书!妻子已经好久没有安静下来好好看书了，而且她也累积了一大堆书想要看。丈夫竟然已经看了一半了! 为什么他就有时间看书，自己每晚都要忙到不行，一躺下就会睡着?妻子内心觉得好委屈，好不公平!

也许你会觉得这种情况很正常嘛!小事情，没什么，不要大惊小怪，过去了就忘了。但真的会这样吗?

要是这种事情偶尔一两次发生，然后我们有时间去给自己充电，下次类似事情发生，我们会心甘情愿地为家人无条件付出和牺牲，也不会怀着期待或者条件要对方一定要如何感激我们。但要是我们继续在自己耗尽了精力以后长期付出，不去解决和满足自己的需要，我们迟早会成为一个怨妇的。

不要让自怜成为扭曲的母爱

不知道大家是否记得《佩蓉的妈妈经》里面提到的那个例子?我一个朋友的婆婆很贤惠，这么多年来都一直为家人精心做好每一顿饭，但在先生去世后大家才发现原来她痛恨做饭，也不再做饭了。另外，这个朋友的丈夫也说很少看到自己的妈妈笑过，也很少看见父母之间有任何情感的交流。虽然他的家非常干净，无可挑剔，但是却一直缺乏温暖或笑声。我们的身边是不是也都看过这样的妇女呢?这是怎么了呢?

其实，要是一个人长期忽略了自己的需要，一味地只去关注别人的需要，长期地牺牲和忽视自己，她迟早会陷入怨恨、苦毒，或自怜的。而且自怜也很可能变形为一种扭曲的母爱。

我在这里分享著名美国作家 Maya Angelou 说的有关自怜的一句话：

这就是我们如何陷入自怜这个陷阱的，因为自怜有很高的自我安慰功能，让你觉得你是高尚的受害者，为了别人的快乐而牺牲了自己。但是我们来看看长期以后，自怜会如何转变：

你看，自怜很容易能成为一种我们用道德绑架家人的一个好工具，是吗?

然后，要是我们继续再忽略和牺牲自己，我们就会开始成为一个吹捧伟大母爱的母亲，越来越脱离现实了。我跟大家一起来分享俄罗斯摄影师 Anna Radchenko 如何通过她的照片来形容这种被扭曲的母爱：

妈妈让羞涩的孩子继续害羞和不知所措，让自己感觉强大和能干。

妈妈处处为了安全不让任何人接触孩子，让孩子恐惧外面的一切，离不开妈妈。

?妈妈坚持自己是世界中心，孩子们都要按照她的意思来做，这样才是乖孩子。

?妈妈遥控操作孩子来完成妈妈的目标。

无论孩子多大了，妈妈永远把他当作孩子看待，不允许他独立，不授权给他为自己的人生做出大大小小的决定。

如何让家庭关系更和谐，建立界线很重要你知道吗?

有谁在生孩子以前会想象自己会成为这样的一个妈妈呢?每个女人开始做妈妈时总是那么爱家人，那么愿意为家人牺牲一切，但是为什么会从一个充满爱心的新手妈妈转变成为一个可怕的“怪物”呢?其实，这一切都从设置“界线”开始。

界线是什么?为什么要立界限?

界线是一个人跟另外一个人的分界。这条线标志我从哪里开始，到哪里停止，你从哪里开始，到哪里停止。界线让我们分清楚什么是我，什么是你。一个人根据自己的信念、主见、心态和自我认知来建立一套原则和规则，来限制他人如何能跟自己安全合理地交往，还有就是这些界线被侵犯后要如何反应。

为什么我们需要建立界线呢?因为唯有我们知道了自己是谁，我们的范围是什么，不是什么，我们才有能力说 YES 或 NO。一个没有界线的人很容易成为全世界的救主，却不知道自己需要什么，不需要什么。

我们想要拥有长期的心理健康，必须了解自己的界线，保护自己的界线，才能保留一个完整的自我，活出属于自己的人生，而不是为别人而活。

很多家庭关系有很不健康的纠缠，因为家人没有清楚个人界线，所以当另外一个人不快乐的时候，我会内疚，觉得这是我的错，让他不快乐了。然后，当我自己不快乐的时候，我会怪罪别人，因为我会认为这个人既然已经替我做了一切决定，控制了我的生活，那要是我不快乐，那这个人就应该为我负责任。因此，一个心理健康的家庭需要了解与尊重彼此的界线。

界线的类型

1.个人的界线包括身体、情感和思维的界线。我们建立它们，是为了保护我们不被别人操纵、利用或者侵犯。个人界线让我们定义我们是谁、我们的想法和我们的感受。个人界线允许我们跟别人的意见、感受和想法有所差异。当我们开始意识到我们不仅有权利，更有义务为我们允许别人如何对待我们而负责任的时候，我们就开始有了健康的界线了。除了个人的界线，也有群体的界线，比如家庭、学校、社会、国家，都需要有界线来保护自己的健康。

2.情感的界线是每个人的感受，不是每个人为别人而感受的感受。一个同理心强的人能够同理和认同另外一个人的感受，但是不会为这个人的感受承担责任，因为这个感受不是他自己的，而是别人的。别人的伤心、愤怒或者快乐不是自己的，也不能成为自己的。很多界限模糊的家庭都会承担彼此的感受，所以身份都纠缠在一起不能分开。一个典型的纠缠就是有上瘾行为的人的家庭。很常见的两个例子是酗酒和性行为/第三者类的上瘾行为的夫妇。

一个酗酒者会跟配偶说，你那么唠叨让我很烦，所以我才需要借酒消愁。我会喝酒是因为你做得不够好，所以我才需要喝酒。要是你做得好一点，我就没有必要喝了。这位酗酒者的妻子因为分不清楚情感的界线，觉得丈夫的烦恼是自己的问题，所以会承担他不快乐感受的责任，尽心尽力去改变自己。下次丈夫再喝醉酒以后，说不定妻子会决定离开丈夫，然后丈夫就会哭着认错，说自己对不起妻子。妻子把这种痛苦的感受承担起来，为了安抚这种痛苦，会回到丈夫身边，让他不那么痛苦。这种恶性循环就是因为界线的模糊让她养成了纵容丈夫错误的习惯，为丈夫的感受来解决问题，却完全忽略了自己的感受和需要。

3.思维的界线是有关想法的范围。一个有健康思维界线的人能够独立思考，不容易被别人动摇，也能尊重别人的想法，尊重彼此的差异。一个没有健康思维界线的人不懂得坚持自己的意见，也会轻易地去否定自己的想法。

一个典型的例子是一个习惯有婚外情的男人或女人(通常是男人比较多)。当一个男人说，一个女人无法满足我的需要，但是你不能对我不忠时，妻子通常因为成长在一个重男轻女或者对她很多批评与否定她自尊的家庭，会认同丈夫所说的，然后怪罪自己不够好，才会造成这种情况。她也不会想到丈夫给夫妻不同标准的矛盾或不公平，只会认同丈夫的想法，继续活在责备自己的痛苦当中。当然，不是所有的婚外情都是这样的，这只是一个在上一个时代很普遍的例子。

4.物品的界线是一个人对于物品拥有权的意识。我们往往会看到这样的场景，一个妈妈看到自己孩子的玩具被另外一个孩子抢了以后在哭，过去劝自己的孩子要懂得分享的美德，却没有意识到需要保护孩子的物品界线，因为这个界线刚被一个不是玩具主人公的人给侵犯了。一个缺乏物品界线意识的人也容易过度慷慨，当家人向自己要钱的时候往往会给予过多，或者在不应该给予的时候继续给予。这种没有物品界线的行为会纵容对方对物品界线的错误意识，然后继续延续这种错误意识。

5.身体的界线是一个人对于空间、隐私，还有自己身体的保护范围。这些界线跟你在什么地点、时间，和与谁亲近有关。当另外一个人在你没有邀请或允许的情况下太靠近你，让你感觉不舒服的时候，对方就已经侵犯了你的身体界线了。有些人因为在小时候受了性侵犯，缺乏健康的身体界线，再不舒服也不会表达出来。但是一个心理健康的人不会因为惧怕对方生气而不把自己感受的不舒服表达出来。

6.心灵的界线是一个人跟上帝和宇宙之间的信念或信仰。一个有健全心灵界线的人能够选择自己如何跟上帝建立关系，这个关系是什么性质，还有如何看待和使用自己的人生目标、恩赐和才华。他会谦卑学习，也会用心思考自己的信仰，然后谨慎地决定与选择自己的信仰之路。但是他不会盲目依赖别人来为自己制定要跟上帝有什么样的关系才是敬虔的信徒，要活出什么样的人生，如何使用自己的恩赐才是一个合格的信徒。他会相信上帝跟自己的关系能够引领自己心灵的成长。

什么是健康的界线?什么是不健康的界线?

这个图片让我们看到了一个健康的界线就像皮肤一样，不是绷得紧紧的，密不透风的，而是活的，有弹性的, 可以根据自己的情况来及时调整。相反的，僵硬的界线是一个没有协商或妥协空间的界线。周围的人只有遵从和配合自己界线的余地，否则关系就不会被允许存在。也有些人基本上没有什么界线，任何周围的人都能够来侵犯他的界线，拿走他的东西，改变他的主意，压抑他的感受，因为没有界线的人主要存在的目的就是讨好别人。这样的人也没有办法说不，常常把自己搞得筋疲力尽，却无法得到太大的成就，因为他习惯让步给别人。

当你了解了界线这个概念，是否对上面的一些例子有不同的眼光来看待了呢? 你知道吗，唯有有了健康界线的人才有能力找到自己，照顾好自己，然后才有能力去跟别人产生一个健康的关系，也才能进入一个健康的亲密关系，用自己填满的杯子来滋润别人。所以，在这里给一些缺乏健康界线的人一句忠告：不要燃尽自己来暖和别人。”了解自己的限制和底线，先好好暖和了自己，别人才能有效地从你这里取暖。

有爱心是好事，但是燃尽了自己去爱别人是傻事，因为我们迟早会因为耗尽了自己而陷入自怜和操纵别人的陷阱，反而败了事。有兴趣了解界线的朋友们可以参考《过犹不及》这本书。

哪三大仇敌阻止你填满自己的杯子?

好了，我们在前面看到了一些自怜病开端的小案例，看到了没有界线而造成的扭曲母爱，也了解了建立界线是心理健康的基础。我们再来看阻止自己填满杯子的三大仇敌：

1.完美主义：在第一个案例里面，我们看到了完美主义是一个非常刻薄的工头，不断地在我们脑袋里面大吼，不让我们有一分钟休息的时间。我们的脑袋总是不断地有声音在批评我们，这个做得不够好，那个不够好。这个完美主义的声音让我们无法放松来享受跟家人在一起的时间，不断地为了完善无关紧要的细节而牺牲了最重要的亲密关系。是时候让我们停止头脑里面那个声音了。放下你永远达到不了的超高标准，学会跟“够好了”做朋友。

2.控制欲：最前面的三个例子里面都有控制欲的影子。我们需要了解，我们不是上帝，也不是世界的救主，我们只是有限的被造者，需要接受自己的限制，不去控制一切。台湾话有一句话用来形容这样的人，叫做“脱裤包海”。学会放手吧!只有你对付了你的控制欲以后，你才有自由去享受人生带来的惊喜。

3.攀比型/复制型人生：在前面的第三个例子里面，老婆看到老公在做她想要做的事，自己却没有时间和精力去做，就开始不满了。要是老婆没有看到老公在看书，反而不会有问题。这是我们生活在一个需要参考别人人生，来为自己设立生活标准的一个结果。

复制别人的做法能够给我们带来一种虚幻的安全感，因为我们感觉做了一件事情就能控制它的结果，也因此能够控制我们的人生。这也是一个生活在标准答案，什么都要排名的世界的自然结果。但是世界是多元化的，人生也没有标准答案，行行都在出状元。我们是否能够改掉我们的比较，听从海明威的忠告呢：

“优于别人，并不高贵，真正的高贵是优于过去的自己。”

因为，你是一个独一无二的人。没有人能像你，也没有人能复制你的人生。

如何填满自己的杯子?

好了，我们看到了自怜的陷阱，知道了要避免扭曲的母爱，了解了界线的重要，看见了要对付的仇敌，现在我们可以坦然无惧、大大方方地去填满自己的杯子了，因为只有我们自己的杯子满了，才有能力去滋润别人。这不是自私。这是智慧。

请好好照顾自己。

汽车有维护才能不会过早抛锚。人不是机器，更加需要维护、保养，定期休息才能不抛锚。我们的抛锚是什么样呢?

怨恨的感受，爆发的脾气，崩溃的情绪，自怜的倾向，还有各种各样莫名其妙的负面情绪都是抛锚的信号。这些情绪是迟早会发泄到周围人的身上的。所以要是我们要让自己的家充满了爱，我们需要定期地保养自己，照顾好自己，才不会让家人，尤其是孩子，成为我们的受害者。

很多时候，我们也会发现，我们的情绪往往不是由眼前的事情所引起的，而是由累积多年、又发泄不出来的过去的包袱引发的。英文有句话说 Hurt People hurt people。意思就是说，会殴打孩子的爸爸往往在童年也被爸爸殴打，会大声骂孩子的妈妈往往在童年也被大声骂过。

自我照顾的第一步，就是诚实地检验原生家庭给我们带来的阴影，疗愈自己以后，才有可能把一个最健康的自己给予孩子。不然你只会继续把你所受的痛苦传递给下一代。我来分享这句话：

有兴趣了解自己原生家庭的朋友们可以参考《改变带来医治》《家庭会伤人》这两本书。

当我们排除了界线问题和原生家庭问题，其它的自我照顾都能很轻易去地做到。自我照顾也因人而异，所以我在这里就提出几个重点，大家可以自我发挥：

1. 妈妈要有自己的生活，不让孩子成为一切。

我以前发的一个微博，引发了热烈的讨论和转发。这篇英语报告总结了一些北美心理学家的研究，预料孩子未来成功的因素，都与他们的家长有关。其中一个因素就是母亲通常都有工作。在你开始紧张是否选择错了做全职妈妈以前，请先听我的猜测。我想有工作的妈妈很可能比较会有自己的生活，不会把人生的重点寄托在孩子身上。我自己也曾经是全职妈妈，但是我的心得是，要做好一个全职妈妈，一定要有自己的内心生活和家庭以外的世界。一方面，孩子能够看到我们自己也在不断学习和成长，有榜样模仿，也更能尊重我们。另一方面，孩子不需要承担我们的快乐，因为一个整天只围绕着孩子转的妈妈比较容易跟着孩子行为和情绪的起伏而起伏。要是妈妈有自己的生活，她能够有其它生活重心来保持心情的稳定，而不是跟着孩子的点点滴滴而导致心情上上下下。所以我认为关键不是妈妈有没有家庭外的工作，而是妈妈有没有家庭外的世界。

为什么那么多孩子年幼的全职妈妈到了孩子大一点了以后会像我这样，转行进入教育领域呢?很可能因为在育儿的过程中，她们会开始因为教育自己的孩子而对教育别人的孩子产生兴趣吧!

2. 妈妈需要不断学习和成长，跟上社会和家人的脚步。